Fases de una despedida de soltera

No hay fin de semana más más divertido que el de una despedida de soltero/a. Pero toda esa 09 para que el novio/a no se olvide jamás de su fiesta de despedida.

Coordinar no es tarea fácil y bien lo sabe todo aquel que ha pasado por las fases que requieren la preparación de una despedida:

PRIMERA FASE: LA CRIBA
Primer drama: ¿de quién es el marrón? ¿Le corresponde a la hermana de la novia abrir ese melón o se encargan las amigas? ¿Es tarea del mejor amigo del novio o del hermano?
En el caso de ser el hermano/a del novio/a se plantea el dilema de si incluir a la familia. Habrá tensiones sobre dónde fijar la delgada línea roja: “¿vamos sólo los del grupo de amigos o avisamos a sus colegas del trabajo, a su primo ese tan majo, al equipo entero de fútbol sala…?”

SEGUNDA FASE: EL GRUPO DE WHATSAPP
Una vez decidido quiénes van, llega el siguiente gran marrón: incluir a todos en un grupo de WhatsApp.
El chat se dividirá en tres tipos de participantes: los líderes —que escriben todo el rato con miles de ideas y propuestas—; los ni fu, ni fa —que participan de cuando en cuando, para lo que les conviene— y los mudos.

Porque claro, el grupo se convertirá en un debate: ¿Qué fecha elegimos? ¿Costa, campo o ciudad? ¿Quién pone la fianza? ¿Se busca alguna actividad? ¿De qué se disfraza al novio/a? ¿Stripper, poli sexi, enano…? ¿Le hacemos un vídeo al novio/a? ¿Nos hacemos unas camisetas? Y así durante semanas.

TERCERA FASE: PONERSE DE ACUERDO
El plan resultante será por todo lo alto: viajazo a la playa, en un casoplón y fiesta a bordo de un velero. Pero todos sabemos que la cosa acabará en una casa rural, con una barbacoa como acontecimiento de máxima emoción.
A alguien todo le parecerá demasiado caro (o al amigo pijales demasiado cutre).

CUARTA FASE: LA TORTURA PSICOLÓGICA AL NOVIO/A
Si es la despedida de un chico, algún amigo va a insistir en vestirle de mujer sí o sí.
Y si se descarta, alguien dejará caer la idea del bañador de Borat.
El grupo se escindirá en dos bandos: los sádicos con las ideas más retorcidas para ponerle pruebas al novio/a vs. los buenazos que no quieren que lo pase mal.

Algún cansino o cansina se pasará semanas metiéndole miedo al novio/a sobre todo lo que le van a obligar hacer (y beber), además de amenazando con un secuestro cuando menos se lo espere.

QUINTA FASE: LOS CONTRATIEMPOS
Es ley de vida: alguien se pondrá malo dos días antes (gripe, diarrea, pereza…) y se borrará del plan.
Y ya sea por despiste o por incontinencia verbal, alguien le acabará desvelando la fecha/sitio/sorpresa al novio/a.